今度の評価は「満足」でした

また一人の方が当方のACセラピーをご卒業になりました。
今回の満足度は「満足」とのことでした。

「大いに満足」と評価して頂けるように、引き続きがんばります「!

また「大いに満足」の評価を頂きました。

先日、また一人の方が当方の「ACの方向け専用セラピー」を卒業していきました。

その方(Hさん)からは「大いに満足」の評価を頂きました。

「大いに満足」は3人連続で、今年に入ってからは、全員から「大いに満足」の評価を頂いています。

今後もこのような評価が続きますように、頑張ります!

「アダルトチルドレン度判定テスト」を作ってみました。

当方に来て下さったアダルトチルドレン(AC)の方たちに答えて頂いたアンケート調査結果をもとに、「アダルトチルドレン度」を「重程度」「中程度」「軽程度」「ACではない可能性が高い」の4つに分けるテストを作りました。

https://kokorocare2016.web.fc2.com/ac_rank.html

このテストは、それほど正確なものではありません。
あくまで「目安」だとお考え下さい。

この分類は、当方が、当方へやってきた方々に答えて頂いたいくつかのテストの結果と実際に、その方とお会いして伺った話の内容やご本人の様子などから、総合的に分類したものです。
サンプルが30くらいですから、少ないですし、いくつかの例外があることも既にわかっていますが、そのような例外は、どんな心理テストにもあるものです。

このテストの転載はしないで下さい。
仮に、それで何か問題が起きても、当方は一切の責任を負いません。

なぜ、あなたの親は「恩着せがましい」のか?

うちのルームは、来室者のほとんどが、アダルトチルドレン(AC)の方なのですが、彼ら彼女らは、自分たちの親が「恩着せがましいのが不快だ」「やってあげたアピールが半端ない」ということをよくおっしゃいます。
つまり、こういうことは、割とよくある話のようなのですが、ACの方の親たちに「恩着せがましい方」が多いのは、なぜなのでしょうか?

結論からいうと、それは、たぶん、感情の転移が起きているんだろうと思います。

これだけじゃ、よくわかりませんよね(笑)

順を追って、ご説明しますね。

まず、感情転移とは、本来、そこに向かうはずではない感情が向けられてしまっている状態のことです。
たとえば、当方の顧客は20~30代の女性が多いですが、もし、彼女たちが僕に好意(LIKEではなくLOVE)を寄せてきたとすれば、僕は、もう50代半ばですから、彼女たちの恋愛対象になるはずもないので、それは感情転移が起きていると考えられます。
本来は、自分のお父さんに向かうべき愛情が、こちらに向かってきてしまったと考えられるのです。
もちろん、そのことは本人にはわかりません。
(実際には、そんなことは、うちでは起きていませんよ、笑)

で、話をもとに戻しますが、「恩着せがましい」態度の親は、恐らく、自分が子どもの頃、何をやっても、親に認めてもらえなかったんだろうと思います。
ですから「私のやったことを認めて欲しい」という感情が残っていて、今は、それが、自分の子どもに向かっている。
つまり感情転移が起きているんだろうと思います。

僕は、ACと感情転移という現象は、とても密接な関係にあるのだということを最近、学びました。

このことは、折に触れて書いて行きたいと思います。

アダルトチルドレン(AC)・愛着障害の方向け 専用セラピーのメール対応について

アダルトチルドレン(AC)・愛着障害の方向け専用セラピーについて、メールによる対応を開始致します。

【料金】
月額10,000円(月単位で前払い制)

【開始~終結までの期間】
3~6ヶ月程度かかります。

【注意事項】
以下の機器が必須となります。
①プリンター
②スキャナーまたはスマートフォン

当方が送付するpdfを印刷して頂く必要があるためプリンターが必須です。
印刷を一度に大量に行うことはありませんが、終結までの合計で100~120枚の印刷をお願いすることになります。

お申込み方法その他詳細は、こちらを参照願います。

また「大いに満足」の評価を頂きました。

本日、当方の「アダルトチルドレン(AC)方向け専用セラピー」を一人の方がご卒業になりました。

前回に続き、今回も「大いに満足」という評価を頂くことができました。

今後も高い評価を頂けるよう、がんばります!

あなたは、なぜ「見捨てられることが怖い」のか

アダルトチルドレン(AC)・愛着障害の方のうち、「不安型」に分類される方の多くが「見捨てられること・人から嫌われること」を、ひどく恐れています。

その理由は、なぜだと思いますか?

それは、「人を信じること」ができなくなっているからなんだろうと僕は思っています。

では、なぜ信じることができなくなってしまっているのか?

それは「不安型」が作られる過程に思いをはせれば、何となく見当がつきます。

「不安型」のAC・愛着障害の方の母親は、恐らく、ご本人が幼少のころ、何らかの理由で「こころが不安定だったのだろう」と想像されます。

幼い子どもにとって、お母さんが、いつでもそこにいて、甘えたいと思った時に、いつでも甘えることができるというのは、とても大切なことです。

しかし、何らかの理由で、仕事上のストレスや家庭生活上のストレスを母親が過重に受けていた場合、母親の「こころ」は不安定となり、「ある時は優しいお母さん」なのに、ストレスのせいで機嫌が悪い時には「怖くて愛してくれないお母さん」というふうになってしまうのだろうと思います。

すると、子どもとしては、「いつお母さんが(機嫌が悪くなり)怖くなってしまうか、不安で不安で仕方ない」という心境になります。

そのまま、その子が成人すれば「不安型」のAC・愛着障害となるでしょう。

「いつ、親が愛してくれなくなるか、不安で不安で仕方ない

というわけです。

その状態では、他人の愛情など、信じられるはずもないと思います。
本来は一番自分を愛してくれるはずの存在から「裏切られ続けた」のですから。

ちなみに、僕は、「見捨てられる不安」なんてものは1ミリも感じていません。
それは、たぶん、僕が、友人を「固く信じているから」なんだと思います。

「アイツらが、自分を裏切るなんて想像もできないし、もし、何らかの原因で関係が壊れてしまったとしても、いつかは修復できると思っている。もし、それさえできなくなっても、仲間は他にもいるから、その全員が自分から離れていくなんてことは考えられない」

僕が自分自身を自己分析すれば、こんな感じです。
ちなみに、僕自身の愛着スタイルは、
安定型13、不安型3、回避型4なので、「安定型」です。


話をもとに戻しますが、じゃあ「見捨てられる不安」を抱えた人たちは、もう、そのまま、一生見捨てられ不安を抱えたまま生きていかなければならないのでしょうか?

たぶん、そんなことはないと思います。

「愛情を得られなかったために、感じた『さびしさ・悲しさ・悔しさ・怒り・恨み』といった心の傷を癒すことで、『本来のその方自身の姿』を取り戻すことができると思っているし、実際、そういうところを目の前で目撃してきました。

そのためのひとつの方法が、うちのルームでは「ACの方向け専用セラピー」ということになりますが、世の中で、それだけが、たったひとつの方法ではないとも思っています。

いろんな所で、いろんな人が、「自分なら、あなたを救い出すことができる」と宣伝しているようですから、そのどれを信じればいいのかなんて、とても僕にはわかりません。
うちも含めて、そのような情報に接した時には、ご自身が説明を聞いてみて、何か疑問に感じたことがあれば、とことん質問してみたらよいと思います。
その質問に、きちんと答えられなかったり、「そこは、うちの独自ノウハウなので」などと言って、少しでも、ごまかそうとしているような感じがあれば、そこはやめた方がいいと思います。

うちでは、どんな質問にも誠実にお答えしています。
わからないことは、率直にわからないとお答えします。
ご参考ですが、うちでは、うちのセラピーの説明を聞いて下さった方の78.6%が、そのままセラピーを受けて下さっています。
逆にいうと、約20%の方は、セラピーを受けて頂けなかったということです。
あなたが、そのどちらになるかは、全くわかりませんが、ひとつだけ「あなたが、もし、うちへ話を聞きに来て下さったのなら、100%の誠意で対応します」ということだけは、明確に申し上げておきます。
なぜなら、そういうやり方こそが、僕のこの世界で生きていく上での譲ることのできない矜持(きょうじ)だからです。

「ACが抱えている「生きにくさ」とは」のページを 先のアンケートを踏まえ全編改版

みなさまに「ACの生きづらさに関するアンケート」をお願しましたが、今回、その集計結果を踏まえて、「ACが抱えている「生きにくさ」とは」のページを 先のアンケートを踏まえ全面的に改版しました。

https://kokorocare2016.web.fc2.com/ac8.html

今回の改版は、この2年間、僕自身が実際にお会いしてきた方々との経験談をもとに、みなさまから頂いたアンケートの集計結果を加えることで出来あがった、

「日本中どこを探しても、ここでしか見ることのできないページ」

に仕上げることができたと自負しています(笑)

当たり前です。

だって、皆さんが答えて下さったアンケートの結果を知っている人は、どこを探しても、僕しかいませんから(笑)

みなさまにご協力頂いたことで、このページは、とてもよい出来になったと自負しています。

ACに興味のある方もない方も、一度覗いてみて頂けたら、僕は本当に嬉しく思います。

ACが感じている「生きづらさ」に関するアンケート結果

アダルトチルドレン(AC)が感じている「生きづらさ」に関するアンケート結果がまとまりましたので掲載致します。

ご協力下さいました皆様、ありがとうございました。

この統計は、おそらく、「他の誰も行っていない統計」だと思いますので、今後、さらにデータを収集していくつもりです
(今回は『AC』7名、『そうでない人』7名の計14名の集計結果です)





ゆっくりご覧になりたい方はこちらをご覧下さい。

アンケートにご協力ください

うちのルームでは、今、あるアンケートを行っています。
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何の謝礼もないので恐縮ですが、皆さんにもご協力頂けましたら嬉しいです。
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完全に匿名のアンケートなので、どなたが協力して下さったのかは僕にはわかりませんが、「答えたよ!」と教えて頂いた方には、次にお会いした時、ビール1杯おごらせて頂きます(笑)

https://questant.jp/q/AUIU3VWC

AC・愛着障害について、新しい統計調査を行います。

少し「ひらめいた」ので、AC・愛着障害について、当方独自の統計調査を開始することにしました。

今日は、そのことについて、ちょっと書きます。

AC・愛着障害の方は「生きづらさ」を感じておられるわけですが、その中身まで、全員に共通かと言えば、そうではないと思います。
例えば、「自尊心の欠如」は、ほぼ全員に共通かもしれませんが、「お金の使い方に関する感覚に異常がある」というのは、そうではないような気がします。

ネット上や書籍などで、「AC・愛着障害の方が感じている生きづらさについて、統計的に処理された資料」は、僕は見たことがありません。
だから、それを僕がやろうと思います。

それは、どんなものかと言うと、例えば、

「当方にやってきたAC」の何%が「自尊心の欠如」を感じているか?

というアウトプットになります。

以下に記す「生きづらさ」は、僕がこの2年半でお聞きしてきた主な「生きづらさ」ですが、それを、何%のACが訴えておられるのか、明らかにして行こうということです。


【生きずらさの調査項目】

■自尊心がない。自己肯定感がない。
■自分はダメな人間だと思う
■常に自責の念にとらわれていて、自分を責める気持ちが強い
■強いコンプレックスがある
■人間関係で悩む事が多い
■コミュニケーションが苦手
■ほめ言葉を素直に受け取れない
■しつこくほめられると、逆に不信感を感じる
■しばしば何をやっても楽しくないと感じる
■笑顔がないと言いわれたことがある。または、わざと笑顔は見せないようにしている
■無表情と言われたことがある
■しばしば、自分の心の中を他人に悟られたくないと感じる
■他人に合せてしまう。自分の都合より、相手の都合を優先してしまう
■「見捨てられること」「嫌われること」がとても怖い
■取りあえず、その場を繕うために、小さなウソをつくことが多い
■「No」をはっきり言うことができず、無理難題をしばしば押し付けられる
■お金を使うことに罪悪感を感じる。時と場合によらず、どんな時も、とにかく
安いものを選んでしまう。
■買い物依存になったことがある
■行き過ぎた「完璧主義」で、自分でも少し問題を感じている
■「早く人生を終えたい」といつも考えている
■昔の「楽しかった思い出」がほとんど、または、全くない
■親は「なぜ自分を産んだのだ?」とよく考える
■自分は「子どもを作りたくない」と考えている。
■悪夢をよく見る
■LINEやメールの返事が遅いと「嫌われたのでは?」とすぐに不安になる
■「決断」することや「選ぶ」ことが苦手
■小さい頃、いじめを経験したことがある
■引きこもりになったことがある

あくまで、「僕のルーム」へ来てくれた方が対象ということになりますから、年間30~40個くらいのサンプルしか集まらないとは思いますが、現状、そのようなものがないわけですから、やってみる価値はあると思っています。

AC・愛着障害への当方の取り組み

画面は自動で切り替わります



じっくりお読みになりたい方は、こちらをご覧下さい。

★現在、「AC以外の方向けアンケート」を実施中です。
謝礼の類は容易しておりませんが、ご協力下さいましたら僕は嬉しいです。

このアンケートは、先日、いったん締めて、集計しましたが、まだサンプル数が少ないので、引き続き、回答募集中です。
まだ、ご回答頂いていない方の参加をお待ちしております!


なお、本アンケートは完全に匿名で行われ、個人情報(性別や年齢など)の収集は一切行っていません。

【#毒親について】

*画面は自動で切り替わります。

アニメ(p1-p15)


じっくりご覧になりたい方は、こちらからどうぞ。

【#毒親について】

今日から、中野信子さんという認知科学の先生の著書「毒親」という本を読み始めました。

「毒親」という言葉は、ネット上のスラングか何かかと思っていましたが、どうもそうではないようです。
もとは、1980年代のアメリカで使われ始めた言葉「Toxic Parents」で、それの日本語訳が「毒親」ということになっているようです。

まだ3分の1くらいしか読んでいないのですが、びっくりしたことが、ひとつありました。

もう、少し前の話になりますが、僕のところへやってきた方が、こんなことを言ってました。

「私が彼氏を母に紹介すると、ことごとく『だめ出し』されてしまう」

なので、僕が、

「彼のどんなところが気に入らないとおっしゃるのですか?」

と聞くと、

「全部です」

という答えでした。

全部とは、「顔を含む容姿、職業、学歴、年収、性格」など、文字通り、全部を否定されてしまうのだと言っていました。


話は、元に戻りますが、実は、今読んでる「毒親」という本に、全く同じことが書いてあった、つまり、「毒親の典型例」として、「娘の恋人を認めない母親」というのが出てきて、そこに書いてある内容も僕が顧客から聞いた話と全く同じだったので、僕は、びっくりしたのです。

皆さんだって、もし自分が体験したことが、そのまんま全然知らない人の本に書いてあったら、驚くでしょ?

その本に書いてある「毒親の典型例」は、僕が「実際にお会いしてお話を伺った方の話」とピタリと一致していた訳で、うちのような零細でもそのようなことが起こるということは、「娘の恋人を全否定する毒親」というのが、世の中には、かなりの数存在するんじゃないか?ということなんだと思います。

ただ、うちの顧客の場合は、ちょっと「おまけ」がついていて、ある時、彼氏を紹介したら、

「前の彼氏の方が良かった」

と言われたそうです。

ひどい親もいるもんだと、その時は思いましたが、まぁ、そういう親は「毒親」と呼ばれていて、そう珍しい存在でもないということがわかりました。

この本の「最終章」は、

自分を育てなおす-毒親育ちの宿命から解放されるには

です。

まだ読んでいませんが、もし、そこから何かが得られれば、僕の今後の活動に活かしたいと思っています。

愛着スタイルと脳の関係(ACセラピーの科学的裏付け)

愛着スタイル(安定型、不安型、回避型)による分類は、科学的根拠が全く存在しない「血液型占い」などとは違い、きちんとした科学的な裏付けがあるものです。
それは、どのようなものかというと、愛着スタイルによって、下記のように「脳の活動状態」が異なっていることがわかっているのです。

脳の「前頭前野」とは、脳の中で、「考える」「記憶する」「アイデアを出す」「感情をコントロールする」「判断する」「応用する」など、人間にとって重要な働きを担っている部分で、人間が人間らしくあるためにもっとも必要な存在です。

前頭前野 前頭前野
特徴 情動や共感と関係が深い 理性的制御と関係が深い
不安型 過剰活動 活動低下傾向
回避型 活動低下傾向 過剰活動
安定型 両方がバランスよく活動(左前頭前野がやや活発)

不安型の人では、情動や共感と関係が深い右前頭前野が活発に活動しているのに対して、理性的な制御と関係が深い左前頭前野の活動が低めになっていることがわかっています。

回避型の人の場合は不安型の人と反対の関係になっています。

安定型の人の場合は、両者がバランスよく活動していますが、やや左前頭前野(理性的制御)が優位です。

このような違いは「先天的に決まっていて、変えることができないものではありません」
大人になってからでも「変えることができるもの」です。

たまに、AC・愛着障害は「性格だから治らない」とおっしゃる方がいるようですが、それは間違いです。

上記のような脳の働き方は、

「トレーニングによって変えることができる」

ことがわかっています。

つまり「不安型」も「回避型」も「恐れ・回避型」も、トレーニングにより、「安定型」に変えることができるということです。

そのトレーニングとは、どんなものかというと、

①心の傷を癒す
②偏った認知傾向を修正する

の2つとなります。

①については、当方が、従来から提供させて頂いている「AC・愛着障害の方向け専用セラピー」で対応が可能です。

②は、①を「卒業した方」にしか適用できません。
「心の傷」を抱えている場合には、まずは、そこを「癒していく」ことが最優先になります。
ある程度、心の傷を癒やすことに成功した場合には、②が可能となります。
②は、具体的には、

「ものごとを見る『視点』を養う」

という内容になります。

つまり、ひとつの物事に対して、

「自分自身の視点」
「相手方の視点」
「第三者の視点」

で見た時に、どのように見え方が変わるか?ということを考えてみることを通じて、ご自身の「偏った認知」に気づき、修正を加えて頂く、といった内容になります。

当方の対応としては、「①をご卒業なさった方を対象に、②をご提案していく」ということになります。

②のもっと具体的な内容につきましては、ここに書き切れるようなものではありませんので、興味のある方がいらっしゃいましたら、ご連絡頂ければ、個別にご説明致します。

上記②についは、当方においては、2020年5月から対応を開始したものです。
なお、当方で①のセラピーを受けて頂いた方には、②を自動的にご説明・ご提案させて頂きます。

AC・愛着スタイル診断テストのレベルアップについて

今般、下図のように、「AC・愛着スタイル診断テスト」を従来の4パターンの分類から8パターンの分類へとレベルアップを行います。

これにより、従来より、きめ細かくテスト結果をご案内できるようになると思います。

興味を持って頂ける方は、ぜひリンク先をご覧下さい。




AC・愛着障害の方向けセラピーに「マインドフルネス」を追加

当方の「アダルトチルドレン(AC)・愛着障害の方向け専用セラピー」は、従来は「ミニカウンセリング」+「専用セラピー」で構成されておりましたが、今般、新たに、3つ目として「マインドフルネス」を追加することと致しました。

「マインドフルネス」というのは、リラックス法として有名なもので、当方では、このセラピーにおいて、毎回、3分程度行っていくこととしました。

既に3人の方に試して頂きましたが、その内、1名の方から、好感触が得られました。
「(3分間の瞑想で)『熟睡できた朝のような気分の良さ』を感じることができた」そうです。

残りの2名の方からも、特段、害になるような反応が見られなかったため、今後、適用範囲を全員に広げていきます。

AC・愛着障害を克服するためには、ご自身の「つらかった過去」と向き合う必要があります。
そのためには、ある程度、ご本人の「気持ち」が安定している必要があります。

「怒り」や「悲しみ」、「悔しさ」といった感情に支配されてしまっている状態では、冷静に過去を振り返ることなどできないのです。

ですから、当方のセラピーにおいては、ご本人の心が安定している必要があり、それを補助するツールとして「マインドフルネス」を取り入れることとしました。

この事により、当方のセラピーの「成果」が、更に上がるものと期待しております。




アダルトチルドレン(AC)・愛着障害の方への「より良い」接し方

もし、あなたのパートナー(夫とか妻とか恋人とか)が「アダルトチルドレン(AC)・愛着障害の方」だとすれば、おそらく、あなたは、何らかの「違和感」を覚えたことがあるのでは?と思います。
アダルトチルドレン(AC)・愛着障害の方には、たまに矛盾した心理が働いています。
たとえば、「恐れ・回避型」に属する人は、「人恋しいのに人を拒絶する」ようなところがあります。
もう少しわかりやすい表現を使うのならば「寂しいのに他人を拒絶する」などということがあるのです。
それは、心の底では「人を求めている」けど、「拒絶されるのが怖い」ため、近づくことができないという心理が働いていたりするということです。
そのような心理は一般の方はご存知ないでしょうから、冒頭に「違和感を覚えたことがあるのでは?」と言いました。
このページでは、そのような方のために、「アダルトチルドレン(AC)・愛着障害の方」への接し方を解説します。
あなたのパートナーが「アダルトチルドレン(AC)・愛着障害の方」であるのなら、きっと参考になると思います。


1.どの愛着スタイルの方にも共通のノウハウ

【避けるべきこと】
「叱る」「責める」「けなす」は厳禁

【応答性】
「求められたら、応える」というスタンスが重要。
「無反応」「無視」は厳禁。
求められていない時は、そっと見守る。


【コミュニケーション】
【非言語的コミュニケーションも重要であることを忘れない】

相手の声の調子、表情、仕草に、こちらの声の調子、表情、仕草を同期させるとよい。
それは・・・
相手が低い声でゆっくり話しているのなら、その声の調子に合わせる。表情 やうなづきといった体の動きも同期させる。相手にわかりやすいくらい、やや大きめの動作で、相手の動きを鏡に映すかのように反応する。
といったことです。

視線の使い方も、相手に合せる。
それは・・・
相手がまっすぐにこちらを見て話す場合には、こちらもまっすぐ相手を見て話す。
相手が視線をそらしがちにする場合には、あまり、相手を凝視し続けず、ほどよく視線をそらしながら、話を聴くようにする。
といったことです。

あいづち・おうむ返しを使う
但し、「求められていないことは言わない」 (自分の言い分などは言わない方がよい)

「共感」を持って相手の話を聴く
自分の経験・考え・信条は、いったん忘れて、話し手の世界を真っ白な状態で聴くことが大切。「なるほど。この人は、こういうふうに考えるんだ」「そうか。そういう考え方もあるね」などという感じが大切。

「共感」を邪魔するもの
「~すべき」という「べき思考」は共感の妨げになる。
例えば、引きこもりになっている人に「少しは外へ出たら?」などと言いたくなるのは、無意識かもしれませんが「大人になったら仕事をするべき」とか「学生は学校へ行って勉強すべき」という自分の「べき思考」に とらわれている証拠だと言えます。
そうではなくて、相手が、引きこもりになってしまっているのであれば、「なぜ、そうなったんだろう?」 「何かつらいことがあったのかもしれない」という感じで、予断を入れずに考える方がよいです。
まずは、本人がおかれている「今の状態」を「無条件で受け入れて」、本人が、何か語り始めたら、静かにあいづちを打ちながら、ただただ聴いてあげるとよいです。
絶対に、自分の意見を言ったり、批判はしないこと。


2.「不安型」愛着スタイルを持っている人へのアプローチ

【返事はなるべく早く】
このタイプの人は、「相手に受け入れられるかどうか」「相手にどう思われているか」「見捨てられるのが怖い」と思っていることが多いので、少しでも相手の反応がいつもと違っていたりすると、不信感を抱いてしまったりするので、そこは注意が必要です。
メールやLINEの返事なども、なるべく早く返した方がよいです。
ちょっと遅れただけで、「無視された」と考えてしまい、機嫌が悪くなったり、気持ちが不安定になるといったことが起きやすいのです。

【共感が大切】
また、このタイプの人は「共感」を求めているので、相手の世界を理解して、相手の話をわかって あげることがとても大切です。
間違っても、「自分の価値観」「一般道徳」などを押し付けないこと。
不安型の人が以下の反応を見せた時は、「もっと自分の気持ちに目を向けて欲しい」「もっと自分の気持ちをわかってほしい」というサインだと考えてよいかと思います。
「不機嫌」「拒否」「攻撃」など

【上手な話しかけ方】
不安型の人が不機嫌な時は、以下のような話しかけ方をすると、うまくいくことが多い。
「どうしたの?」「何か嫌なことがあったの?」「よかったら話して」「話してくれると、うれしいな」など。
「爆発して怒りをぶちまけてきたり、責めてきたりした場合」には
「言いたくても言えなくて、ずっと我慢していたんだね」
「そういう気持ちでいたんだね。気づいてあげられなくて、ごめんね」
といった言葉をかけるとよいです。
そうやって、本人の気持ちを受け止めた上で、
「うまく伝わらなかったかもしれないけど、自分もずっと心配していたんだよ」とか「あなたの期待にはうまく応えられなかったかもしれないけど、あなたのことを大切に思っているんだよ」
と、ご本人への気持ちを伝えることは、相手に大切に思われたいという不安型の人の欲求に応えることになります。

【何かを決めるとき】
不安型の人は、自分で決めるのが苦手ですが、あなたが答えを指示するようなことは避けた方がよいです。

「あなたはどう思うの?」 とか 「どうしたいの?」

という感じで、本人の主体性を尊重するのがよいと思います。



3.回避型愛着スタイルを持っている人へのアプローチ

回避型の人は、安全基地など必要としないかのようにふるまっていることを理解する。
そして、それは、ほとんどの場合、本心です。
本人が、その「重要性」に気づいていないと考えてよいが、「あなたには安全基地が必要なんですよ」
などと持ちかけたら、おそらく「この人は何を言っているんだ?」という反応が返ってくるので、 やめた方がいいです。
「静かに見守る」といった感じが一番しっくりくるケースが多いと思われます。

【回避型の人の特徴】
夫婦間のことであれ、仕事関係のことであれ「とにかく面倒なことには関わりたくない」と考えていることが多いです。

【回避型の人の甘え方】
回避型の人の甘え方は、物のように相手を使い、所有し、支配するという仕方が特徴です。
必要性が切迫している時には、相手にとりすがり、相手を目的のために使おうとするが、利益がなさそうな場合には、いら立ちや怒りを示したり、あっさり切り捨てたりするといった対応をすることがあります。

【回避型の人への伝え方】
「あいさつ」や「礼儀」を重んじる人が多いので、注意する。
回避型の人は、あまり「共感」には興味がない。

【回避型の人によくある思考パターン】
「相手がそんなふうに話を聞いてくれるのは仕事だからだ」
「うわべだけの同情にすぎない」
「家に帰るころには、自分のことなど忘れているに違いない」・・・・・・・・ など

【回避型の人に心を開いてもらうためには】
回避型の人には、共感されてもあまり響かないが自分が関心があることについて語ることは好きなことが多いです。
だから、回避型の人の心を開こうとするならば、相手が関心を持っていることについて、関心を持ち、それについて「同好の士」として語り合う関係になるとよいです。
自分の興味のあることを語ることは、その人を生きいきとさせるので、そうすることで、突破口を開くことができます。

【回避型の人の心の壁を破るきっかけ】
①支え手自身の自己開示
回避型の人は「心の内側を見せたくても、あなたは何も自分のことは言わないではないか。こちらにだけしゃべらせるのは、不公平ではないか」という感じで、自己開示をしようとしないことがあります。
そんな時は、まず、支え手の方から先に自己開示するのがよいです。。

②強い感情を見せる
こっちは必死に向き合っているのに、どうして応えないのだと、真剣に訴えると効果がある場合があります。ただし、これをやる時は、慎重にやって下さい。

③ピンチで「守る態度」を示す
本人がピンチに陥った時、支え手が、敢然と本人の味方になり、身を挺して本人を 守る態度を示すと心の壁の突破口になることがあります。
ピンチ=「病気」「ケガ」「大切な人を失う」「孤立する」「チャレンジに失敗する」など

【回避型の特徴を理解する】
回避型の人は、甘えて来なかった人である。
甘えられる境遇になかったため、「甘える」という回路が未発達であり、相手に気を 許し、打ち解けることができないということは理解しておくとよいと思います。



4.「恐れ・回避型」愛着スタイルを持っている人へのアプローチ

【恐れ・回避型の人の特徴】

「恐れ・回避型」の人は、心の底では*安全基地を求めている。ただ、拒否されたり、傷つけられたりすることを恐れているだけである。
そこが「回避型」の人との大きな違いである。
だから、「恐れ・回避型」の人の方が「回避型」の人よりハードルは低いと言えるが、
そうは言っても、警戒心が人並みはずれて強い場合が多く、簡単ではない。
*安全基地
その人を無条件に愛し受け止めてくれる存在。心のより所

誰にも気持ちを許せないし、甘えることもできないのだが、回避型とは違って、他人の反応に無頓着というわけにいかず、他人の顔色が過度に気になってしまう面を持っています。
他人と関わると、また嫌な思いをするのではという不安や恐怖のために、他人と 親密な関係をもつことができないでいることが多いのです。。
相手が自分を受容してくれる存在だと確信できると、心を開き、つながりを持つことができるようになります。

恐れ・回避型の人は「不安型」の人の要素と「回避型」の人の要素を併せ持っていますから、対応方法は、それだけ複雑にならざるを得ません。
また、「併せ持っている」と言っても、それは、単純な足し算ではなく、その「合わさり方」は、その人によって違うので、よく注意して見極める必要があります。

つまり、「恐れ・回避型」の人への対応は、「不安型」の人への対応方法と「回避型」の人
への対応方法の中から、その人にフィットするやり方をチョイスして実行する必要があるということです。

テーマ : 心と身体
ジャンル : 心と身体

tag : アダルトチルドレン

また一人ご卒業です

また一人のACが卒業して行きました。

その人のうちのセラピーに対する評価は「大いに満足」でした。

ACセラピー顧客満足度

今回は、初めての「満点」評価でした。

これからも、こういう評価を頂けるように、がんばります!



「文書印刷費」を設定について

アダルトチルドレンの方向け専用セラピーについて、下記のとおり「文書印刷費」を設定することと致しましたので、お知らせ致します。
ご利用者様には、新しいご負担をお願いすることとなりますが、ご理解賜りますようお願い致します。

1.「文書印刷費」設定価格:300円
本セラピーをご希望の方には、初回に300円の「文書印刷費」をご請求させて頂くことと致しました。
ご請求は初回のみです。

2.理由
本セラピーにおいては、開始から終結までに、約100枚~120枚の資料を印刷してお渡ししております。
セラピーを受けて下さる方が増えるに従って、ルーム全体の印刷枚数も増えており、印刷コストが無視できないレベルに膨らんできたため、実費相当をご請求させて頂くこととさせて頂いたものです。

【ご参考】
当方の印刷枚数は、2020年1月~本日(2月16日)で、約1000枚を超えております。
これに伴い、用紙代、インク代が膨らんでおり、インクは昨年の倍のペースで発注する事態となっております。

3.適用時期
即日開始。
本日以降、新規お申込みのお客様から順次適用開始とさせて頂きます。
なお、現在、本セラピーを受けて頂いて下さっているお客様には請求致しません。

アダルトチルドレン(AC)・愛着障害向けセラピーの 具体的な効果(事例)

世の中には、色々な方がいて、それぞれの価値観をお持ちですから、当方のアダルトチルドレン(AC)向けセラピーについても、当然、否定的な方もいらっしゃいます。
うちでセラピーを受けて頂いている方が、ご家族から、

「そんなもので、お前の性格が変わるはずがない!」

と言われたということがありました。

それに関しては、最終的には「結果をみて判断してみてください」としか言いようがありませんが、少なくとも、下記のような「変化」が起きるのを、僕は実際に体験してきました。

「信じる者は必ず救われる」とは言いませんが、

「信じてチャレンジした者にのみ、救いのチャンスが生まれる」

ということは言えるんだろうと思います。

僕のもとにやってきたACたちに、実際に僕の目の前で起こった「変化」を下記に記します。
信じるも信じないも、それは各自の自由ですが、信じて僕のところへきてくれた方には、僕は、必ず、その時点での僕のベストを尽くします。
「何があっても・絶対に」です。
僕は、僕の身に、仕事の遂行能力を根こそぎ奪われてしまうようなとんでもないことが起きない限り、必ず、あなたとの約束を守る覚悟と準備があります。
だから、信じて、ついてきて欲しい。
いつも、そう思っています。


【ACセラピーによる改善事例】

1 ユニクロ以外の高い服を買ってもいいんだと思えるようになった。

2 メールの返信が来なくても気にならないようになった。

3 笑顔が増えた

4 不安感が消えた

5 もう「家制度」なんかに縛られなくてもいいんだと思えるようになった。

6 もう一度、母とキチンと向き合ってみようと思うようになり、その結果、親子関係が改善した。

7 親に感謝の気持ちが生まれた。

8 必要以上に人の目を気にしなくなった

9 自分を責めなくなった

10 他人から助けを得ることができるようになった

11 お酒の量が減った(毎日⇒週1回)

12 人を信用できるようになった

13 人生の目的がはっきりした

14 被害者意識が減った

15 「見捨てられる」恐れが減った

16 遅刻が増えた
これは、「何がなんでもやらねばならぬ」という強迫的な気持ちがなくなった「副作用」として、自分にも、少し「緩くなった」ということです。


ここに書いたのは、全て僕が体験した事実ですが、あらかじめ、具体的に、どれがあなたに現れるかは、わかりません。
それは、一人一人、色々な形で成果が現れるからです。
ただ、おそらく、それは、その方が背負っている重い十字架だったんだろうなとは思っています。

アダルトチルドレン(AC)・愛着障害の方向けセラピーを大幅にエンハンス

当方では、当方が2018年より提供している「アダルトチルドレン(AC)・愛着障害の方向けセラピー」(以下「本セラピー」)を大幅にエンハンス致しました。

■エンハンスのポイント
①「ジェノグラムに基づいたACの連鎖を断ち切る方法」の追加
②リプロセス・ワークの大幅改善
③「過去の経験から学べること」の大幅改善
④「瞑想」における音声データの提供開始

当方では、本セラピーを2018年より提供して参りました。
すでに、それから2年が経過しております。この間、利用者様の反応やリクエストにお応えする形で、さまざまな項目追加や改善を加えて参りましたが、2年間に渡り追加・修正を重ねてきた結果、もうそろそろ全体的な整合性を考慮した上で、「全面的な刷新」が必要と判断するに至りました。
このため、昨年(2019年)12月より「全面的な刷新」作業を進めてきた結果、2020年1月末より、提供開始の目処がたったため、本日、公表させて頂く運びとなりました。

僕は、こういうものには永遠に「完成形」はあり得ないと考えています。
世の中が変わり、人々のライフスタイルが変わり、テクノロジーが変わっていくものである以上、そこに存在する「セラピー」だけが不変なものであるはずがありません。
何億年も前から変化していない「シーラカンス」のようであってはならないのです。

僕は今回のエンハンスにより、従来よりも「顧客満足度」が上がることを期待しています。
そうなれば、より多くの「生の声」をお聴きすることができるようになり、それをいかせば、数年後には今より更に高いレベルのセラピーを作ることができるのだろうと思っています。

僕のセラピーを受けてみて、何かご不満に思った方は遠慮なく、何が不満だったのか、僕に教えて下さい!

僕のセラピーを受けてみて、物足りないと思った方は、遠慮なく、何が物足りなかったのか、僕に教えて下さい!

そうやって、皆さまからご意見を伺うことができれば、僕は僕のセラピをより一層進化させることができます。
それは、あなたの行為が間接的に、自分に続くアダルトチルドレン達を救うことにつながるということなのです。
ともにがんばりましょう!

アダアダルトチルドレン(AC)・愛着障害の方が感じている「生きつらさ」とは

アダルトチルドレン(AC)・愛着障害の方とは、「親の愛情が正常に得られなかったため心に傷が残り「生きつらさ」を感じている方」のことですが、では「生きつらさ」とは、具体的には、どんなものでしょうか?

このページでは、当方に実際にやってきた方から僕が伺った話を書いておきます。

(1)自尊心がない。自分はダメな人間だと思っている。

AC・愛着障害の方は、ほぼ全員、「自分はダメな人間なんだ」と信じ込んでしまっています。かなり立派な経歴をお持ちであっても、自分はダメ人間だと信じ込んでしまっています。これは、子どもの頃から、親にほめられたことがなかったり、兄弟と比べて「あんたはダメね」などと長年に渡って否定され続けて育った結果、そのように思い込んでしまうようです。これ自体が「生きにくさ」であるとも言えますが、このことは、更に様々な「生きにくさ」を生む要因となります。


(2)大きなコンプレックスを抱えている

AC・愛着障害の方は「自分はダメな人間」だと思っているため、たいてい大きないくつものコンプレックスを抱えています。
そのため、他人と交流を持つことは、AC・愛着障害の方にとっては、「コンプレックスを刺激されること」を意味するので(常に自分は全ての他人より劣っていると思っているためです)他人と豊かな交流を持つことは望まない方が多いようです。
このことは「コミュニケーションが苦手」という結果に現れますが、もちろん小手先のコミュニケーションスキルを学んだとしても、この問題は解決しません。
「根っこ」にある「自尊心の欠如」の問題を解決しない限り「テクニック」を学んでも意味がないのです。


(3)ほめ言葉を素直に受け取れない

「自分はダメな人間だ」とかなり強く信じ込んでしまっているので、他人からほめられても、素直にその言葉を受け止められないケースがほとんどのようです。
いくらほめてもらっても、その言葉を信じることができず「白々しい」などと感じてしまうようです。
また、全員ではないようですが、異性からの告白も素直に受け取れない方が多いみたいです。
「(本当は)僕の(私の)外見にひかれているだけなんじゃないか?」という感じに受け取ってしまうようです。


(4)表情に乏しい・笑顔がない人が多い

笑顔をみせると、自分のコンプレックスを刺激する存在である他者が近寄ってきてしまうため、笑顔を殺し、無表情て生きることが習慣になってしまっている方も多いようです。


(5)他人に合わせてしまう

他人から見捨てられることや嫌われることを極度に恐れている人が多く、何かと「他人にあわせてしまう」という人が多いようです。
本当は「肉が食べたい」と思っているのに、「寿司でもどう?」と言われると、相手から嫌われたくない一心で「寿司でいいよ!」と答えてしまいます。
その結果、食べたくもないものを食べるはめになり、食事を終えたあとはぐったり、なんてことが少なくないようです。


(6)「NO」と言うことができない

親や兄弟から「盲目的な絶対服従」を強いられて育った結果である場合と「他人から嫌われたくない」という心理が働いている場合があるようですが、とにかく「NO」と言えないとおっしゃる方も多いです。
前者の場合は、親や兄弟などに何か言われると「蛇ににらまれたカエル」のようになってしまい、何も言うことができなくなるようです。


(7)お金に関する感覚に異常がある

「(お金がないので)お前を大学あるいは県外に進学させることはできない」といった類のことを言われた経験をお持ちの方も少なくないです。
特に兄弟で親からの扱いに差別があった場合には、強烈に親を憎んでいる場合があります。
また、幼い頃から「お金・お金」と言われ続けた結果、もう自立していて、自分で稼いだお金なのに、自分の楽しみに使うことに、ある種の「罪悪感」を感じてしまい、結果として「楽しむ」ことが下手になってしまっている方もいらっしゃるようです。
また、「自分ごときが(安い)ユニクロ以外の服を買うなんて許されない」などと考えている方もいらっしゃいました。もちろん、他人からそのように言われたわけではなく、ご自身がそのように感じるようになってしまったということです。


(8)極端な完璧主義

AC・愛着障害の方の親は、「減点主義」の場合が多いようです。
つまり、テストで90点を取ったら普通はほめられるものだと思いますが、そういう親は「この-10点はなぜできなかったのだ!」といって責めたてるようなタイプの親が多いのです。
その結果、言われた子どもの方は、ひたすら完璧を目指すようになるので、そんな習慣が長期にわたって続けば、「完璧主義」になってしまっても不思議ではありません。
周囲の人からは「仕事にミスがない」と信頼されていたりするのですが、ご本人はとても苦しんでいたりします。
また、どんな人だって、常に100点満点ということはあり得ないので、そのことが(1)の自尊心の欠如に結びついてしまうことになります。


(9)「殺して欲しかった・なんで私を産んだのか?」と思っている

AC・愛着障害の方の苦しみは、普通の人の想像を超えています。
僕に「殺して欲しかった」とか「何で私を産んだのか?」などという「嘆き」の言葉を伝えてくる方も少なくないです
前者の方は、自分が難産の結果生まれたと知り、それだったら、その時、助けて欲しくなかったとおっしゃっていました。
後者は、常ずね虐待に遭遇してきているため、「そんなに私が憎く、私をいじめるのなら、そもそもなぜ私を産んだのだ?」と感じるようになるようです。


以上は、全部、僕が実際にお会いしてきた方々のお話であり、真実です。

しかし・・・・

もし、あなたがAC・愛着障害だったとしても、決して絶望はしないでください。
僕のところへやってきたAC・愛着障害の方々の何割かは、いまわしい過去から解放され、笑顔で僕のもとから旅立っていきました。
「全員を助けることができました!」なんてウソは言いません。
でも、だからこそ、僕は、その確率が上がるように学びと改善を続けています。

去年作った僕のセラピーは、僕が実際に実施してみた結果、うまくいかなかった部分などの「改善」をコツコツと積み重ねてきており、たった2年で「もう原型をとどめていない」といってもいいほど姿が変わりました。


その作業に終わりはありません。

僕が、この仕事を続けている限り。

人々が僕のところへやってきてくれる限り。



もうひとつ、お伝えしておきたいことがあります。

AC・愛着障害の中には「安全基地」と呼ばれる、その方に「無条件の愛情」を与えてくれる存在に出会ったことで救われた方も少なくないということです。

実の親が、ご自身が幼い時に亡くなっていたとしても、養父母にめぐまれたため、AC・愛着障害から救われたという例も少なくありません。
養父母ではなく、恋人であっても効果は同じです。

あなたがAC・愛着障害であったとしても、それは恋愛や結婚ができないということを意味するものではありません。

実際、僕のところへやってきたAC・愛着障害の方のほとんどがパートナーや婚約者など、連れ合いがいらっしゃる方でした。

AC・愛着障害だから、恋愛や結婚ができないということは断じてないのです。

そして、その連れ合いが、「無条件の愛情」をあなたに注いでくれる存在なら、それだけで、あなたは救われる可能性があるのです。
もちろん、その場合には、僕のセラピーも必要ありません(笑)


もし、あなたがAC・愛着障害で、僕のことが気になったのなら、いつでも連絡を下さい。
いつでも、最大限の誠意であなたをお迎えする用意が僕にはあります。
もし、あなたが、うちへ来てくださるのなら、1回目は料金も頂きません。
それは、どんな方にも、気軽に相談に来て欲しいという僕の気持ちの現れなのです。

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僕の「愛着スタイル」

僕のルームでは、最近、「愛着スタイル」テストを導入して、お客さんたちに実施してもらっています。

このテストをやってもらうと、その方の愛着スタイルやその生きづらさの「深さ」がわかり、「生きづらさ」の詳細を把握することができるからです。

ちなみに、このテストは、医師の岡田尊司という方の本に掲載されているもので、信頼できるものです。
実際、うちのお客さんたちにやってもらった結果では、皆さん結構高スコアが出るので、

「あ~、やはり悩みが大きいから、カウンセリングルームになんか、わざわざやって来てくれるんだな」

と、納得の結果が出ています。

で、僕自身も、このテストをやってみました。

その結果は、

■安定型愛着スコア:13
■不安型愛着スコア:4
■回避型愛着スコア:9

でした。

一番スコアの高いスタイルが、その人の基本的な愛着スタイルなので、僕の基本は「安定型」であると言えます。
このことは、僕が親の愛情を受けて育ったということを示しています。

一方、僕は回避型愛着スコアが「9」もあるので、「回避型」の要素もかなり持っていることになります。
5以上スコアが出ている場合、「その要素も無視できない」とされているのです。
ちなみにに15以上のスコアは、かなりその要素強いことを示します。

「回避型」というのは、「愛情が得られなかったら辛い思いをするから、そもそも、そんなものは避けてとうろうとする傾向を持っている」という愛着スタイルです。

わかりやすくいうと、「告白してふられるのが怖いから、そもそも恋愛から逃げてしまうようなタイプ」と言えばよいでしょうか。
しかし、ご本人には「逃げている」という意識はないはずです。
そもそも、ご本人には「そういうものには興味がない」というだけの話であって、別に「逃げてる」わけではなく、まわりからみると、そのように見えるだけのことです。

実際、回避型が「9」の僕にも思い当たる節があります。

ぼくは、時々、友達のごく小さなライブに行くのですが、そうすると、同席している知らない方が結構話かけてきます。
そのライブは、基本的に僕の友達の関係者しか来ていないので、「友達の友達は友達」という感覚で話かけてくるんだろうと思います。
でも、そのことは、僕にとっては、うっとうしいだけです。
僕は「友達のライブ」だから参加しているだけで、別に「友達を増やそう」とか全く思っていないので、主催者の友達にまで興味はありません。
僕は、単に「僕の友」に会いに行っているだけなのです。

僕のそういう感覚は「回避型」の要素が強いからなんじゃないかな?と思います。

まわりの方からすると、

「とっつきにくい」とか「孤独な人」という感じがするかもしれませんが、僕自身は、それが普通で心地よいからそうしているだけなのです。

ただ、「回避型」は僕の「サブスタイル」ですから、例外もたまにあるようで、前回のライブでは、たまたま僕の隣に座った少年(中学1年生)と妙に話が弾み、とても楽しかったです。

また、僕は、うちのルームへやってくる相談者の方々とお会いするのを、いつも、とても楽しみにしています。
職業としてお会いしているので、「友達になるのではない」というのが、逆に、「逃避型」を持っている僕には心地よいのかもしれません。

そういう、心理テストではわからないことが起こるというのも、やはり、僕が「人間だから」なんでしょうね。

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アダルトチルドレン(AC)・愛着障害の有名人

アダルトチルドレン(以下AC)」という言葉と「愛着障害」という言葉の意味するところは同じですが「障害」などと言われると、なんだか「能力が劣っている人のこと」という感じがしてしまうかもしれませんが、もちろん、そんなことはありません。
下記の人々はみなAC・愛着障害の方なのだそうです。
(「愛着障害-子ども時代を引きずる人々」岡田尊司著より引用)

■オバマ前大統領
シングルマザーで、大学院にも通っていた母親は忙しく、彼をあまりかまってくれなかったのだそうです。
彼は「優等生」ではあったが、ドラッグやアルコールに依存した時期があったのだそうです。

■クリントン元大統領
母親に対してはとても従順だったが、それ以外の女性に対しては支配的で、うまく利用したり搾取しようとしたそうです。
母親に支配されて育った人の場合、母親には従順だが、思い通りになる存在を見つけるとその人を支配しようとする傾向がよく見られるのだそうです。


■川端康成
作家の川端康成の父親は彼が2歳にならないうちに亡くなり、それから1年もしないうちに母親も亡くなったのだそうです。
この別れが彼を愛着障害としてしまったそうです。
ちなみに彼は「回避型」だったそうです。


■ジャン・ジャック・ルソー
彼の母親はルソーの誕生直後に亡くなった。
彼の幼い頃の「いたずら」は、少し常軌を逸しており、「食べ物の入った鍋にこっそり小便をしたりした」のだそうです。
このような「度を越したいたずら」は愛着障害の子どもに典型的なのだそうです。


■夏目漱石
夏目漱石は、養育者が転々と変わるという体験をしており、「回避型」の愛着障害を大人になっても引きずっていたという。


■その他のAC・愛着障害の有名人
太宰治・ヘミングウェイ・谷崎潤一郎



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愛着障害の克服

皆さんは「愛着障害」というものをご存知でしょうか?

僕は、今年になるまで知りませんでした。

愛着障害」という概念を最初に、うちに持ち込んだのは、今年の5月頃、うちへACのセラピーを希望してやってきたお客さんです。
その時は、「愛着障害」という言葉は聞きましたが、その時点では、僕は、あまり気にとめていませんでした。

そして、9月になって、別のお客さんが、本を3冊持参してうちへやってきて、僕に「読んで欲しい」と言いました。
その中の一冊が、「愛着障害 子ども時代を引きずる人々 」岡田 尊司 (著)という本でした。

わずか半年の間に「愛着障害」という言葉が、2人の方から僕に伝えられたことと、その本を読んで、少し「感じる」ものがあったので、今、「愛着障害の克服」という本を読んでいる最中です。

愛着障害というのは、子ども時代に、親の愛情を得られなかったために、大人になって、様々な生きづらさを抱えている方達のことをさすようです。

つまり、概念そのものは、アダルトチルドレン(AC)とほぼ同じです。

概念はACも愛着障害もほぼ同じですが、この本の著者で、精神科医である岡田 尊司が著書で述べている「対処方法」は、当方がACの方向けに行っているセラピーとは、全くアプローチが異なります。

当方のアプローチは、ご本人のこころに直接働きかけ、その方を過去の呪縛から解き放すというものです。

これに対して、岡田 尊司氏のアプローチは、「親から愛情を受けられなかったのなら、親以外が「安全基地」になればよい」というもののようです。

「安全基地」とは、親とか親代わり(養父や養母など)のことで、簡単に言うと「その人にとっての、こころのよりどころ」みたいなもののことです。

つまり、「親の愛情が得られなかったのなら、親以外からそれが得られれば、その人は苦しみから解放される」ということのようです。

で、どうやったら、その「安全基地」になれるのか、というところを今、読み進めています。

うちは、ACにフォーカスした活動を行っていますが、当方のAC向けセラピーに、岡田 尊司氏のアプローチを取り入れることで、間違いなく「親の愛情を得られず、生きづらさを感じている人たち」を救済する方法の「幅」が広がることになるのだろうと思っています。

今は、まだ、この程度のことしか書けませんが近日中に、具体的に、はっきりとしたことを発表したいと思っています。

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検索順位で1位を獲得しました

先日、あるお客さんが、うちのことを「アダルトチルドレン(以下AC)専門」とおっしゃったので、「それは違いますよ」と訂正させて頂く場面がありました。

確かに、うちのお客さんの8割はACの方ですが、そうでない方も2割いますし、ACの方以外の方は受け付けていないということもないです。

ただ、この業界で、うちのような「ちっぽけな新参者」が生き残っていくためには、何かひとつでよいので、「これだけはよそに負けない」という武器が必要で、それが、たまたま、何冊かのよい書籍と偶然うちへ訪れた方たちとの出会いの中で、「ACの方専用セラピー」になったという事実はあります。

ですから、今は広告もACの広告しか出しませんし、うちのHPでもっともページ数が多いのがAC関連のページです。

そんな中、偶然気が付いたのですが、うちのHPは「川崎 アダルトチルドレン」と検索すると、Googleで1位で表示されるようになっていました。
(川崎市内で検索した場合です)

SEO(検索エンジン最適化)と呼ばれるような「小細工」は一切やっていないので、純粋に、Googleから中身を評価された結果です。

実際、この1年間、僕はたくさんのACの方たちとお会いして、たくさん学ぶ機会もありましたし、そのたびに、うちの「AC向け専用セラピー」にも磨きをかけてきましたし、HPもどんどん改善してきました。

この作業には、たぶん終わりはないんだと思います。

ひとりでも多くのACの方を救うため、僕のセラピーもまた進化をしなければならないのだと思います。

がんばります!




また一人ご卒業されていきました

今日、また一人のアダルトチャイルドが、当方のセラピーをご卒業されました。

皆さんも、卒業式などでは、独特の甘酸っぱい感覚を経験されたことがあると思いますが、僕も、ご卒業を迎えるたびに、そういう感覚を覚えます。

皆さん、だいたい半年にわたって当方へ通ってきて下さっているわけですから、僕は、僕のセラピーを受けて頂いた方には、全員幸せになって欲しいな~って、毎回、卒業の日には思います。

今回の「卒業生(Eさん)のアンケート結果はこちら

Eさんが卒業されたため、全体平均も変わりました。最新の全体平均はこちら


また一人ご卒業です

本日、また一人の方(Dさん)が、当方のACの方向け専用セラピーをご卒業されました。

Dさんにも、このセラピーを評価して頂き、公開の許可も頂きましたので、結果をこちらに公開しております。

このセラピーに興味のある方の参考になれば幸いです。




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アダルトチルドレン(AC)の方向け専用セラピー実施結果更新

間もなく当方の「アダルトチルドレンの方向け専用セラピー」をご卒業になる方から、その「効果」をお聞きして公表致しました。
ご参考にして頂ければ幸いです。

https://kokorocare2016.web.fc2.com/ac_results.html




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アダルトチルドレンと悪夢

うちへいらっしゃるお客さんのお話を伺っていると、アダルトチルドレン(以下AC)の方は、どうも一般の方と比べると、「悪夢を見る」と訴える方が多いようです。

僕は、昨年来、何人かのACの方から、そのように言われました。
もちろん、その比率は、それほど高いものではありませんが、他の悩みごとでいらっしゃるお客さんからは、ほとんど悪夢の話は聞かないので、たぶん、そういう傾向があるのだろうと思っています。

あるACの方は「何かに追いかけられている夢」を見るとおっしゃっていました。

その方は、うちのセラピーを開始して、しばらくたった頃、悪夢はみなくなったとおっしゃっていましたが、心理学的には、「何らかの不安があると、追いかけられる夢を見る」と言われています。
ですから、セラピーの効果なのか、何か他の要因によるものなのかは、はっきりしないものの、その方にあった不安感が消えたため、悪夢を見なくなったのだろうと考えることができます。

ACが原因で悪夢を見ている場合には、当方のセラピーは、ACから解放するセラピーですから、効果が期待できます。

また、ACの方に限らず、悪夢全般に、「自律訓練法」というリラクゼーション法が効果があると言われています。
「自律訓練法」は医療関係者なら普通は知っているリラクゼーション法で、効果が医学的に立証されているものです。
少し効果が出るまでに時間がかかりますが、悪夢でお悩みの方は、試してみる価値はあると思います。


(ご参考:1)

夢は以下のような暗示だと言われています。

■落下する夢
失敗などに対する恐怖の現れといわれます。

■空を飛ぶ夢
・性的願望の現れ
・現実逃避願望の現れ
・困難に立ち向かう意欲の現れ

■火事の夢
・恐怖や不安の現れ
・情熱の現れ


(ご参考:2)
■悪夢の原因
一般的には、悪夢を見る場合には、以下のようなケースが多いとされています。

①うつ病や不安障害
②PTSD(心的外傷後ストレス障害)
③薬物による影響
高血圧の薬、パーキンソン病の治療薬、認知症治療薬、抗うつ薬、抗ヒスタミン薬など

①②のケースでは、まずは、メンタルの治療を行うことが必要です。
③が思い当たるようでしたら、主治医とご相談下さい。



ビジュアルに訴えてみようかな?

たまには、ビジュアルに訴えてみようかな?と思い、こんなの作ってみました。

ACの方むけ専用セラピーご案内


書いてある内容自体は、既に、このブログやHPでご紹介済の内容です。



アダルトチルドレン(AC)卒業の4つのパターン

当方のACの方向けセラピーを受けて「卒業」されていく方をみていると、以下のようなパターンで「卒業」されていくようです。
同じセラピーを受けたとしても、その受け止めは様々であり、必ずしもワンパターンではありません。


■パターン1:両親を許し、ACを卒業していく
このパターンは、当方が理想としてめざしているパターンでもあります。
自分を虐待した相手、両親や兄弟などを許すことができるようになり、過去を水に流し、ACを卒業していきます。


■パターン2:割り切りパターンその1
このパターンは、両親など自分を虐待した相手は、「結局、人として未熟だったのでは?」という感じで客観視できるようになり、「恨み」にも似た感情が改善した結果、虐待相手に対する見方が変わり、ACを卒業していきます。


■パターン3:割り切りパターンその2
このパターンは、両親など自分を虐待した相手は、自分とは「無縁の相手」だと考えるようになり、結果としてACを卒業していきます。
この心理は、例えば、「『隣の家のおじさん』」から愛情を得られなかったとしても、それは当たり前のことである」という心境に似ています。


■パターン4:対峙するパターン
このパターンでは、セラピーを受けた結果、両親や兄弟など、自分を虐待した相手と、正面から向き合ってみようと思い立ち、虐待相手と直接向き合った結果、「和解」を果たしてACを卒業していくパターンです。


今のところ、上記4パターンですが、たぶん、「卒業生」が増えていけば、新しいパターンも出てくるかと思います。
その時は、また追記させて頂きます。





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アダルトチルドレン(AC)は、なぜコミュニケーションが苦手なのか

アダルトチルドレン(以下AC)の方の多くはコミュニケーションが苦手だとおっしゃいます。
これは、なぜなのでしょうか?

その根本的な理由は、ACの方は、ほとんどの場合、自己肯定感や自尊心が低いということにあろうかと思います。

■ご参考:アダルトチルドレン(AC)の方の自尊心や自己肯定感が低い理由

どういうことかと言うと、自尊心や自己肯定感が低いACの方は、ほとんどの場合、なんらかのコンプレックスを抱えて生きています。

コンプレックスは誰にでもあるものですが、ACの方の場合は、普通の人より「広く・強く」感じている場合が多いです。

すると、どうなるかというと、他人と交わると、自分のコンプレックスと向き合わなければならなくなります。
それは、本人にはつらいことなので、ACの方は、人と深く付き合うことを避ける傾向があるのです。

他人と深い交流を望まないACの方は、自分の感情をあまり表に出さない傾向があります。感情を表に出した結果、他人が自分に近づいてくることをさけようとすることが多いのです。このため、まわりの人からすると、「何を考えているのか、よくわからない」といった印象を与えていることも多いのです。

人の心理には「返報性」というものがあって、「自分に好意を向けてくれた人には、自分も好意で返したい(好意の返報性)」とか「自分に自己開示してくれた人には、自分も自己開示したい(自己開示の返報性)」という心理が働きます。

(どんな相手にも「必ず絶対働く」というわけではなく、「そういうことが多い」というレベルの話です)

ここまで述べてきたように、ACの方は、そのコンプレックスから、人付き合いを避けようとしている傾向があり、自分の感情を表に出さず、相手に「自己開示」をすることも「好意を示す」ことも少ないのです。

従って、相手から、「自己開示」や「好意」が返ってくることがあまりないので、親密なコミュニケーションが苦手になってしまうと考えることができます。

当方のセラピーでは、コンプレックスの元になっている過去のつらい体験から心を開放し、極端な自己否定をしなくても済むようになるように、お手伝いをさせて頂きます。
すると、極端なコンプレックスからは解放されて、必要以上に閉鎖的になることがなくなり、「自己開示」や「人に好意を向けること」などが上手にできるようになるため、相手からも「自己開示」や「好意」が返ってくることが多くなり、結果的に良好なコミュニケーションがとれるようになっていきます。

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アダルトチルドレン(AC)は、なぜ「No」が言えないのか

人に「No」とはっきり言うのは、苦手という人は多いと思います。

特に相手が、目上の人とかだと、内心「いやだ」と思っていても、はっきり「No」というのは勇気がいるものです。
その結果、望まない仕事や厄介事をおしつけられて、ストレスがたまる結果になり・・・・というのはアダルトチルドレン(以下AC)でなくても、誰しもが経験したことがあるのではないかと思います。

ただ、ACの方の場合は、その程度がひどい場合が多いのです。

普通の人は、同じ人から何回も無理な事を頼まれれば、何回目かで、「もういい加減にして!」と言ったりすることもあるかと思いますが、ACの方は、まるで「蛇ににらまれたカエル」のように「絶対的服従」になってしまい、一切断ることができずに、苦しんでいたりします。

なぜ、そんなふうになってしまうのでしょうか?

それは、ACの方は、極端に自尊心や自己肯定感が低いことに由来しているものと考えられます。
(なぜ、ACの方は、極端に自尊心や自己肯定感が低いのか?については、こちらを参照して下さい)

自尊心や自己肯定感が低く、自分のことを「無価値な人間」と感じていることの多いACの方は「こんな私ごときが自分を主張しても良いのだろうか?」と考えてしまいます。

また、親の愛情を十分に感じられず育った結果、「どうやったら親に愛してもらえるのか?」と考え続けて生きてきているので、「断る」ことが「自分が見放される」のでは?という恐怖感に直結してしまうようです。

当方のACの方向けの専用セラピーでは、根本原因である「低い自尊心や自己肯定感」を正常に戻せるように、お手伝いさせて頂きますので、必要以上に低くなってしまっている自尊心や自己肯定感を取り戻すことができ、結果として、「No」を言えるようになる効果が期待できます。


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アダルトチルドレン(AC)の方の自尊心や自己肯定感が低い理由

適切な自尊心や自己肯定感は、私たちが健全に生きていくために大切なものですが、アダルトチルドレンの方(以下「AC」と略します)にお会いすると、ほぼ例外なく、自尊心や自己肯定感が低いとおっしゃいます。

これは、なぜなのでしょうか?

それは、たぶん、下記のような理由からそうなっていると考えられます。
以下に、実際に当方にいらっしゃった方からお聞きした実例をいくつか示します。


■親の期待が過大であった。
親の期待が過大で、「できて当たり前」という環境で育った。普通の家庭では95点を取れば褒めてもらえるものですが、ACの方の親はできなかった「5点」の方を強調して「なぜ100点をとれないのだ!」というような態度であることが多いようです。
このため、「親に嫌われたくない」一心で、頑張るのですが、「満足して貰えない」どころか「できなかった5点を責められる」ようなことが、長年にわたって続くため、「私はダメな人間なんだ」というように考えるようになってしまう。
このようにして、自尊心や自己肯定感を失ってしまう。


■自主性を認めて貰えなかった
何をやっても悪いようにしかとってくれない親のもとで育った。
自分で判断すると責められ、「お前は、私(親)の言うとおりしていればよいのだ」という教育を受けてきた結果、自分に自信がなくなり、自己肯定感や自尊心がなくなってしまった。


■親が褒めてくれない。暴言をあびせる。
こどもは、本来「親に褒めてもらいたい」という気持ちを持っているものですが、ACの方の親は、概して「褒めない」タイプの方が多いようです。
それどころか、欠点ばかりを責められて、何かあると暴言をあびせられて育ってきたりしています。
そのような親のもとで育てば、「自分はダメな人間なんだ」と思い込んでしまい、自尊心や自己肯定感がなくなってしまっても不思議ではありません。


以上のような事情で、ACの方の自尊心や自己肯定感は低くなっているのだと考えられます。

いくら、自尊心や自己肯定感が大切だと言われても、ACの方には、どうしたらそれを取り戻せるのかはわからないはずです。
当方のACの方向けセラピーでは、具体的にその道を示して、こうした問題も修正できるようにお手伝いさせて頂きます。

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アダルトチルドレン(AC)の方が「生きにくさ」を感じるわけとは

「アダルトチルドレン(AC)とは、幼児期に、機能不全家族で育ったために、心に傷が残り、それが元で、大人になっても、こころに息苦しさや生きにくさを抱えている方の事を指します。」とご説明しました。

私は「息苦しさ」とか「生きにくさ」と表現しましたが、ちょっとわかりにくいと思いますので、このページで補足させて頂きます。

子どもにとって、親の愛情は、成長していく上で、必要不可欠なものです。

そして、この親の愛情が得られない時、子どもは子どもなりに必死になって親の愛情を得ようとするようになります。
もちろん、これは子ども自身、無意識で行っていることです。

例えば、ある子どもは、親に褒めてもらいたい一心で、すごく「よい子」を演じるようになります。
「よい子」を演じることで、親の気を引き、ほめてもらい、愛情を得ようとします。
一見すると、「よい子」なので、問題はなさそうですが、実際には、その子どもが成長した時、問題が生じるようになります。
長年、よい子を演じ、自分の気持ちを押し殺して生きてきて、やがて、それが習慣となってしまい、その子自身、自分が本当はどうしたいのか、よくわからなくなってしまったりします。
他人からみると、「礼儀正しい立派な人」かもしれませんが、ご本人は自分で自分の本当の気持ちがわからずに苦しんでいたりします。

例えば、ある子どもは、逆に「悪い子」になって親の気を引き、愛情を得ようとしたりします。
時々、兄弟が産まれると上の子が「赤ちゃん返り」してしまうことがあると言われますよね。原理はそれと同じです。
親に手間をかけさせることで、愛情を注いでもらおうとしているわけです。
この場合、そのまま成長すると、本当の「ワル」になってしまうかもしれません。


このように、一言でACといっても、様々な方がいらっしゃるわけですが、それを僕は「息苦しさ」とか「生きにくさ」と表現しました。

共通しているのは、心の奥底にある「愛して欲しかった」という飢餓感と「愛してくれなかった」という恨みにも似た負の感情があることです。

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僕は学校の先生?

先日、あるお客さんから「先生には今、何人「生徒」さんがいるんですか?」と聞かれました(笑)

確かに、僕は、2月頃から仕事のやり方を変えていて、今は、普通のカウンセリングは全体の2割くらいで、残り8割は「教えて実践してもらって癒していく」って感じのことをやっているので、このお客さんが言ったように、僕の所に来た人達は「生徒」になったような感覚を覚えるのかもしれない。

どちらも心を癒していく作業には違いないのだけど、僕のやっていることは、カウンセリングとは異質の「奇襲戦法」のようなもので、これが、たまたまうまくいったので、今、経営上の全ての数字が大きく改善しているんだけど、僕は、いつまでも、ここでとどまっていてはいけないと思っています。

奇襲戦法はあくまで奇襲戦法だから、僕は、やはり「本物」になりたい。

ただ、数字が改善しているということは、当たり前だけど、仕事が増えているということだから、今の姿から脱皮するために必要な知識を仕入れたり、経験を積むための「時間」が十分には取れなくなってしまっていて、目下のところ、それが最大の悩みの種。

「本物」を目指す僕の旅に終わりはありません。

恋愛がうまくいかないのはアダルトチルドレンのせい?

僕は、ネットで、「あなたの恋愛がうまくいかないのは、あなたがアダルトチルドレン(以下ACと略します)だからだ」という旨の記述を見かけたことがあります。

でも、僕は、それは、たぶん、事実誤認か悪質な勧誘だと思います。

なぜなら、うちへやってきたACの人達は、ほとんど既婚者もしくは恋人がいる方ばかりだからです。
AC関連書籍でも、そのような話は読んだことがありません。

ACの方で、「コミュニケーションが苦手」とおっしゃる方は多いのですが、そのせいで恋愛や結婚ができないということはないようです。
ACの方は、確かに、コミュニケーションが苦手で、中々心を開くことはできないことが多いのかもしれませんが、皆さん、実際には結婚されているということは、特定の心を許せる相手には、キチンと自分の思いを伝えることができているのではないかと思います。

デリケートな問題ですから、本人の口から恋愛の話が出なければ、僕の方が、その辺の話を質問することはないので、確かなことは言えませんが。

ACの方はたいてい自分に自信を持てないでいますから、「好きだ」と言われても、素直にその言葉を受け取ることができずに「ただ自分の外見に引かれているだけなんじゃないか」などと否定的にとらえてしまったり、ということはあるようですが。

それよりも、「あなたの恋愛がうまくいかないのは、あなたがACだからだ」などという記述は、恋愛に悩んでいる方の不安心理につけこんだ悪質な宣伝文句なのではないかと思います。

恋愛がうまくいかない時には、その人は、きっと何かにすがりたい気分になっていることでしょう。
そんな時に、上記のような宣伝文句を見かけてしまったとしたら、「相談をしてみようかな?」と思う可能性は高いですよね?

ましてや、それが「こころ」の専門家が言っていることだとしたら。。。

そうやって、顧客を呼び込もうとしているのだと思います。

しかし、実際には、大勢のACが結婚しているわけですから、たぶん、それは悪質な、あなたの不安心理につけこむ信用できない相手の宣伝手法だと思ってよいのだろうと思います。

「だから、うちへ来て下さい」とか、僕は言いませんが、上記のような悪質なお金の亡者の手にはひっかからないで欲しいと思います。




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アダルトチルドレンとカウンセリング

アダルトチルドレン」(以下、「AC」と書きます)と聞いて、ピンとくる方は少ないかもしれません。

ACは、心の病気ではないのですが、それで苦しんでいる方も少なくないので、今日、少し、このブログで触れておきたいと思います。

ACとは、簡単に言うと、機能不全家族に育ったがゆえに、心が、普通の人とは少し異なる成長を遂げてしまい、大人になっても、どこか心に閉塞感、息苦しさ、生きにくさなどの感情を抱えて生きている方のことです。

少し、わかりにくいですよね。

なので、もう少し、わかりやすく説明していきます。

「機能不全家族」とは、簡単にいうと愛情が欠落している家族のことです。
機能不全家族の代表例が虐待のある家庭です。

虐待とは、親が暴力をふるっているというだけでなく、「バカヤロー」とか「このろくでなし!」あるいは「(女の子に向かって)男の子に生まれれば良かったのに」などと暴言をあびせている場合も含まれます。(精神的虐待)

その他、親がアルコール依存や薬物依存である家族、性的虐待のある家族なども機能不全家族に分類されます。

このような機能不全家族に生まれた子供は、多くの場合、親の十分な愛情を受けることができないまま成長してゆくことになります。

子供の成長にとって、親の愛情は必要不可欠なものであり、これが欠けているということは、子供の心の成長に大きな悪影響を及ぼします。

例えば、親の愛情が欲しいがゆえに、親の気に入るようにふるまうことが常態化し、それを何年も続けているうちに、本当の自分の気持ちが自分でもわからなくなってしまったり、自分の素直な感情表現ができなくなってしまったりしている方がいらっしゃるのです。

ACの方は、多くの場合、コミュニケーションを苦手としているようです。

それは、ACの方は、素直な自分を表現することが上手ではないため、心の交流を得にくいということが背景にあるんじゃないかな?と僕は思っています。

「自己開示の返報性」と言いますが、人には、自分に対して心を開いてくれた人には、自分も心を開きたいという心理が働きます。

素直な自分を表現できない、あるいは本当の自分が自分でもよくわからなくなってしまっているACの方は、当然、自己開示がうまくできないので、相手も心を開いてくれないことになり、その結果、コミュニケーションが苦手になっているんじゃないかな~というのが、何人かのACの方に接してきた僕の推測です。


冒頭に「ACは病気ではない」と書きましたが、当方(「カウンセリングルームこころケア」には、長年にわたりACで苦しんでいるという方が時々、いらっしゃいます。
当方にACだとおっしゃる方がいらっしゃった場合には、まずは、どのようなご家庭で育ったのか、詳しくお聴きします。

「虐待」といっても、その態様は千差万別であり、詳しくお話をお聴きしないと、機能不全家族であったのかどうか、わかりません。

詳しくお話をお聴きした上で、ご家庭が機能不全であったか、それに近い状態であったと僕が思ったら、次は簡単な心理テストを受けてもらっています。

しかし、そのテストの結果のみをもってして、その方がACなのかどうかは判断はしません。
このテストでは、他の心の病でも、同様の結果が出ることがあるからです。

テストの結果、ACの傾向が認められれば、取りあえず、「可能性は高い」と考えます。
そして、最後に、「機能不全家族とは何か」「そこで、どのような影響を受けて、どのように成長した方がACと呼ばれるのか」を資料を使って、ご本人に説明します。

その説明を聴いて頂いた上で、ご本人が、「自分はACである」とお考えになる場合に限り、ACの方向けのセラピー(癒し)を僕はご提案しています。

セラピーを提案する時には、その概要と必要となる期間などもご説明しています。
このセラピーを受けて頂くには、少しの間、当方に通ってもらう必要があり、手間も時間もかかるので、慎重に判断を行っているのです。

もし、あなたがACで苦しんでいたり、あるいは、この記事を読んで、「自分はACではないだろうか?」と感じたなら、詳しくお話を伺ってみたいと思いますので、当方まで、気軽にご相談頂ければ幸いです。

ACについては、「こころケア」のHPにも書いてあるので、興味のある方は、是非、そちらも参照して下さい。


-次回に続く-



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プロフィール

「こころケア」カウンセラー平山靖高

Author:「こころケア」カウンセラー平山靖高
神奈川県川崎市中原区でカウンセラーをやってる平山靖高といいます。
1960年代の生れで、1980年代に早稲田大学を卒業後、富士通に就職。2014年に富士通を退職し、2年間バイトをしながら、カンセリングや心理学を学び、2016年7月にカウンセリングルーム「こころケア」を開業し、現在に至る。
離婚経験があり、現在は独身。ちなみに子供はいません。
詳しい自己紹介をブログ本文に載せているので、是非ご参照下さい。


ビール,音楽(最近のお気に入りは米津玄師のLemon),韓国旅行が好きです。

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